На консультацию к психологу приходят пары с разным стажем и характером супружеских отношений, а также семейным статусом. Случается, что поводы обращений объединены похожими переживаниями, связанными с родительско-воспитательной сферой. Могу предположить, в эпизодах этих жизненных сценариев, быть может, кто-то узнает себя.
Энергичная, немного суетливая 40-летняя Людмила и спокойный, малоразговорчивый Алексей (он старше супруги на 16 лет) считали себя до некоторого времени идеальной парой. Вместе они уже 15 лет, десять из которых хотели пожить «для себя» и не спешили с рождением детей. Людмила применяла рекомендованные медиками контрацептивы (аж 10 лет!). Но вот наконец-то наступил момент, когда оба партнёра почти в одночасье поняли, что для полноценного счастья им не хватает… Конечно же, — совместных малюток, продолжателей рода. Но все последующие старания оказались тщетными, в течение уже 5 лет Людмила так и не смогла стать мамой.
— Безусловно, можно быть и бездетной парой, — выражает мнение клиентка. Живут же другие до старости вдвоем и ничего, вроде бы счастливы. Можно взять ребёнка из дома малютки. – повернула лицо к супругу. А он с сомнением в голосе отозвался: — Но гены могут быть разными…
На глазах Людочки выступила едва сдерживаемая слезинка. Видно, уж так люди устроены, хотят быть сами у руля жизни, чтобы от них исходило планирование, инициирование, управление своими действиями, чтобы всего добивался сам человек. А получается иначе, будто силы свыше диктуют тебе свои условия. – В любом случае, как бы вы ни поступили, — озвучиваю размышления пары, — принимать решение придется именно вам.
На очередной консультации другая диада. Внешне пара выглядит молодо, не дашь им и тридцати. Хотя выяснилось, что у них есть взрослый сын-десятиклассник. Софья рассказала о своей нереализованной мечте — иметь второго ребёнка, но почему-то обязательно девочку. Казалось, в её объяснениях отсутствовала логика:
— С раннего возраста натерпелась с сыном, — жалуется клиентка, — у него был очень слабый иммунитет, какие только болезни мы не перенесли. Часто лежали в больницах, до сих пор перезваниваюсь с педиатром, в любое время суток советуюсь… И потому, наверное, силы духа не хватило на рождение второго ребёнка. Закралась боязнь, что опять будет мальчик.
Супруг Геннадий своим молчаливым присутствием полностью одобрял решение жены. Было, похоже, что клиентка испытывала страх, не так от рождения второго сына, сколько от возможных испытаний, связанных с болезнями младенца. В данном случае, желание спокойствия и определённости в жизни перевесили чашу весов, на которой мог быть желанный ребёнок. Возможно, и девочка.
Обеим парам предложила консультационное исследование семейных ценностей, выявляющее ролевую адекватность в семи совместных сферах взаимодействия.
Объяснила, чем формула любви родительской отличается от супружеской. Первые вносят свои усилия, энергетику в ребёнка, не надеясь получить отдачи, жертвенно. Благодарность от ребёнка, в лучшем случае, — его радостное настроение, сияние глаз, крепкое здоровье, успешное будущее. В то время как отношения в супружеской диаде, особенно в первые годы притирания друг к другу, – состязательная связь за лидерство, приоритетность создавать по-своему семейные правила, требования и т.д. Идеальная семья – это чаша весов в равновесии. Гармония появляется, когда оба подобны друг другу в делах, единомыслии и жизненных принципах, когда могут взаимно уступать, не испытывая внутреннего дискомфорта, дипломатично вести межличностные переговоры. Потому-то и редки идеальные отношения, что для одного кажется приятным, у другого может вызывать отвращение. Люди не могут договориться, чтобы определить, что же такое Любовь.
Допустим, один супруг напрягся, выложился в хозяйственно-бытовой сфере на максимальные 9 баллов – перекопал огород, превратив девственные заросли в благодатные пахотные угодья, естественно, другому необходимо ответно потрудиться и на 9 баллов превратив перекапанную пустошь в райский уголок с диковинными растениями или сад-оазис. Если один из парнёров потрудился только на 6 баллов или меньше, то эта зона в разнице притязаний-ожиданий станет конфликтной, поводом для разногласий и упреков мужа-жены в бездействии.
Если мужчина серьёзный и ответственный и больше жизни любит свою женщину, которая доверила ему в руки свою судьбу, то он беззаветно берёт на себя главную физическую составляющую хозяйственно-бытовой и социальной (работа, труд вне дома) сфер, чтобы не сломить эмоциональную хрупкость, граничащую с нестабильностью любимой (такова особенность женской психики). Именно эти сферы нередко изнутри разрушают семейные системы.
Итак, проанализирую первую пару клиентов. У Алексея притязания хозяйственно-бытовой сферы составили 4 балла, а Людмила ожидала от него выполнения нужд на 7 баллов. И такой же средний уровень вклада у него был в социальной сфере. Людмиле же хотелось, чтобы муж трудился на порядок выше, по-мужски в её видении — на 8 баллов. Да и у неё самой в этой сфере притязания составили 5 баллов, а партнёр сводил их на ноль, т.е. не разрешал жене искать себя в трудовой деятельности. Многие мужчины приветствуют, когда женщина не общается в социуме, а выбирает роль домохозяйки.
В этой диаде один партнёр хочет иметь детей, созрел в своих ожиданиях для родительско-воспитательной сферы на 7 баллов (это Алексей), а вклад другого всего лишь 3 балла (Людмила). Чтобы осознавать уровень зрелого материнства и не обнадёживать ожидания партнёра, Людмиле надо вырасти аж на 4 балла. Сегодня у пары это третья конфликтная зона, которая в будущем, если над ней не работать, может привести к кризису.
Думаю, сущность материнского инстинкта раскрыта в рассказе Льва Толстого «Воробьишко», где мать-воробьиха бросилась на кошку. Казалось, маленькая птичка в разъярённом состоянии была готова напугать, заклевать хищное животное, лишь бы отвлечь опасность от детёныша, защитить его, пусть даже ценою собственной жизни. Ученые уверяют, что Мать в минуты опасности ребёнка способна на многое. Например, встать на пути автомобиля, сгоряча даже на ходу поднять эту металлическую громаду, когда он наезжает на её дитя.
Высокое предназначение Мать или Отец обретается не сразу. К сожалению, участились случаи, когда у современников в силу неправильного воспитания, из-за высокого уровня инфантилизма инстинкт родительских чувств либо сильно опаздывает (к 40 годам, когда репродуктивная функция угасает), либо вообще не появляется. Парадокс, но отдельная категория среди этих людей не чувствует себя чем-то обделёнными, ущербными (им без детей комфортнее, чем с ними; сексуальные отношения используют ради получения удовольствия, а не деторождения). Но и полноценными их трудно назвать. В среднем у мужчин первенец появляется в 30 лет, а чувства отцовства иногда приходят к 40 годам. Что такое по меркам детского развития 10 лет находиться без отца, с родителем, который сам не выбрался из детства?
Ребёнок стремительно проходит все стадии развития: младенчество, дошкольный и младший школьный периоды… От несмышлёного и беспомощного 10-летний превращается в самостоятельного, говорящего, умеющего себя обслуживать подростка, со сформировавшейся структурой характера, перенявшего все привычки значимых взрослых, социума, и, возможно, в первую очередь, вредные. Если родители не играли, мало общались с ребёнком в детстве, не ласкали и нежили, — значит, не укрепляли его значимость в глазах взрослых, не принимали безусловно, не создавали прочные и стабильные эмоциональные связи. Только совместное переживание и проживание многих трудностей ребёнка закладывает предпосылки для прочного фундамента психического здоровья. Недостаток ресурсов из детства травмирует нервно-психическую систему маленького человека, а собственные родители становятся для него неавторитетными и чужеродными в подростковом возрасте. Теперь уже у него появится потребность эмоционального отдаления, дистанцирования от предков. Ведь это они, по сути, сами были инициаторами нездоровых отношений, эмоциональной холодности, и равнодушие к близким людям для подростка стало нормой жизни. Почувствовавший себя взрослым ребёнок может не считаться ними, грубить и жестоко поступать, а при назревающем конфликте – уйдёт из дома. Ведь на стороне, среди сверстников и других значимых взрослых он нашел понимание, общие интересы, обрёл авторитеты, на которых равняется и попал под их влияние.
Подробно описываю, к чему приводят родительская некомпетентность, неконструктивные модели воспитания для того, чтобы утешать себя тем, что бездетность спокойнее и безопаснее, чем сын-наркоман, алкоголик, тунеядец, «выносящий» из дома всё нажитое родителями добро.
У Людмилы уровень родительско-воспитательной сферы низкий — 3 балла. И, наверное, Бог зачастую не благословляет детьми людей, не доросших до 9-бальной высоты притязаний, которая определяет родительскую компетентность и помогает сделать ребёнка счастливым. Люде надо заниматься собой, отпустить своего «внутреннего ребёнка», почувствовать себя состоявшейся взрослой женщиной с осознанной потребностью нянчить младенца, нежить его, эмоционально растворяться в нём, обучать, развивать и вести по жизни, и тогда уровень притязаний данной сферы в достаточной мере увеличится. Это и есть работа над собой.
Четвёртая зона пары, вскрывающая конфликтный резонанс, — внешняя привлекательность. Для молодой энергичной женщины, думаю, вполне нормально иметь высокие показатели притязаний и ожиданий от любимого мужчины двигаться в ногу с модой, использовать парфюм, косметику, одежду, мебель, интерьер и т.д. по взыскательным требованиям, насколько позволят финансы. Сама динамика современной жизни, информационные технологии, эстетические ориентиры обязывают человека стремиться к идеалам красоты, вооружают его всеми техническими знаниями. Естественно, надо их брать на вооружение и мотивировать себя продвигаться вверх по пути цивилизации, а не привыкать к рабочей робе вместо нарядных стильных офисных костюмов.
В итоге получается, чтобы пара Алексея и Людмилы стала идеальной, из 7 сфер взаимодействия 4 требуют психологической коррекции. В шкале семейных ценностей диады выявлены те показатели, которые скрепляют эту семью. Идеально сочетаются партнёры в интимно-сексуальной сфере, у обоих средний уровень потребностей – 4 балла. Почти совпадают ожидания и притязания с разницей в 1 балл (сфера личностной идентификации с супругом), чувство «Мы» и в эмоционально-психотерапевтической зоне — потребность выговориться и получить лечебный эффект от принятия, сочувствия, моральной поддержки. Естественно, сильные стороны семейной системы сплачивают пару и дают положительные стимулы для совместного межличностного взаимодействия.
Ольга ХРАМОВА,
психолог, член Союза журналистов.
